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让你笑到凌乱的30句搞笑个性签名

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来源:北京PK10网投APP 时间:2017-02-20 10:11 阅读:次    作品点评

  1、便利店收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:“爸比爸比,为啥明明是160块,你却交了210块呢~”北京PK10网投APP慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛,对男孩微微一笑,递给了北京PK10网投APP10张5块的。。。

  2、一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤。。。Police赶到,处理现场,那哥们说:“警。。。察。。。同志,我就喝一瓶酒,真。。。不是。。。我。。。的问题,我。。。就没见过。。。大半夜的,一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”Police:你TM看清楚,车都开人家院子里了!

  3、汪峰回酒店,看到一群记者守在门口,便上前询问:“你们这是干嘛呢?”记者头也不回:“等汪峰出来。”汪峰心喜:“准备采访他吗?”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”

  4、公交车上,一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷,您坐。”“没事,你坐,我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说,坚定不移的目光令我肃然起敬!!!

  5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要切,还是饭要切啊。

  6、在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊!我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗?

  7、去医院看医生,拿着社保卡交费时,护士看了看卡上的照片,疑惑地问道:怎么看着不像你啊?我冷静地回了一句:请以实物为准。

  8、我打电话报警,说:“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员:“我需要更加详细的描述。”我:“你口味挺重啊。”

  9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股,今天股市大跌,我打电话给他邀功:“看吧,我的预测是对的,现在跌了吧?”他说:“你说北京PK10网投APP?天台风太大我听不清楚!”

  10、我不羡慕那种开宝马,副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰,那种甜蜜,气的我吐血。我都骑电动三轮车啦,为啥还没有理我的……

  11、办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她。。。

  12、有次去车站接客户经理,意外北京PK10网投APP还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对! 回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?” 我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?!”

  13、老师:“家长,关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对,现在的孩子啊,真是操心。。。唉,只要他高兴就好。。。”老师:“谢谢您。我们是真心相爱的。”

  14、坐我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说:“你上黑板来把这道题做一下。”

  15、“王老师,这是一千块钱,希望这学期多照顾我儿子一点!”“这位家长,你这样让我很为难,我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的!”

  16、今天上生物课,老师问“大家知道不知道,人体缺铁会怎样?”“贫血。”老师很高兴:“看来大家都有提前预习,那么为北京PK10网投APP会贫血呢?”“缺铁。”

  17、A:案子断的好可以当法官,会疏导心里可以做心里医生,会照顾孩子可以做护士!B:那会断案,也会疏导心里,又会照顾孩子呢?A:那,可以当老师!

  18、和女朋友吵架冷战了,我想和好她不理我,于是上午我给她支付宝转了520元,然后又转一个1314元。后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度,卒。

  19、哥们儿结婚,陪着去敲门,狂塞红包啊,好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了,里面堵门的妹子们喊到:加好友,微信红包!卧艹,高科技害死人啊!

  20、今天快下班的时候女友打电话:“快点回来,有惊喜”,满怀期待的回家,“亲爱的,快点来,看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看,满满的一锅汤,有香菜,有大葱,有枸杞,当然还有一条鱼在里面游!

  21、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇,鸭子问鸡去哪里?当听说去肯德基时,鸭子义正辞严地说:一群崇洋媚外的货,我们去全聚德!

  22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁,运气好北京PK10网投APP了3个,老头抱起一个往家里跑,老伴就劝他:慢点,别炸了。老头听了满不在乎的回了句:怕啥呢,炸了不还有俩个呢!

  23、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客,有人不知底细就打问仆人:“你东家变了吗,要请客吗?”仆人答:“要我们东家请客,要等下一世。”这话被主人听见,向仆人责问:“谁准你许下日子的?”

  24、出差住宾馆,有时看到墙上有脚印,我就想卧槽真有高人啊,脚能踢这么高!直到有一天,哥拿起拖鞋打死一只蚊子,在墙上也留下了一个脚印,才知道其中的奥秘。

  25、今天坐公交时,,我正坐着,这是上来一个小孩和一个女的,小孩长得那个俊,我就夸他:小朋友长的真帅啊,有女朋友没?他只是在听却一言不发,后来我在下车时,就听到那个女的对这个孩子说,女儿,晚上吃啥呀???

  26、有一次和朋友去柜员机取钱,后面排着十多人,我那朋友输了3次密码不对,那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。

  27、周末在家打扫卫生,由于天热只穿了内裤,往门口放垃圾的时候风一大把门就关了,可怜的我等在门口又没有手机和钥匙,对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等,我等了一会她婆婆就来了,看见这个样子就给她儿子打电话,我操……还好我媳妇先回来了,要不就死了

  28、老师将一个口吃的重量级人物(你懂的吨位)挑起来回答他的问题___是幼小的生命体(答案是胚,这不是重点),只听到他口吃的对老师说:“呸呸呸呸呸………”

  29、晚上,班主任查宿舍,突然北京PK10网投APP墙角有几个烟头。班主任:小明,你作为宿舍长,老实告诉我,是谁偷偷抽烟了?小明:老师,其实,那些烟头是您这几天查宿舍时,抽完扔掉的。班主任脸上一红,随即镇定下来。说:哦,我明白了,原来这几天你就没有安排打扫卫生啊!你作为宿舍长,现在罚你操场 跑 3000米!小明:……

  30、刚刚在路边看到一女的,手舞足蹈跟鬼上身一样,然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远,弹她脖子里了……”

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